Когда обстановка в мире накаляется, люди часто начинают придерживаться радикальных точек зрения и воюют за них даже с близкими. Соавтор книги «Аутентичная коммуникация» Алексей Иванов рассказал, как не поссориться даже в разговорах о политике мы поделимся основными идеями.
Что такое поляризованные ситуации
Полярности, крайности, дуальности, дилеммы — это всё слова, обозначающие ситуации с двумя эмоционально заряженными вызовами, в которых очень часто внешние обстоятельства и внутренние установки заставляют нас придерживаться только одного взгляда.
Например, во время пандемии ковида сильно поляризовались две группы: люди, выступающие за вакцинацию, и те, кто против нее. Одни утверждали, что моральный долг человека, который хочет остановить пандемию, — прививаться. Другие говорили, что последствия вакцинации не изучены, достаточного количества исследований нет и вообще история темная.
Любому, кто вступает в разговор на эту тему, очень сложно оставаться где-то в третьей точке. Им фактически предлагается выбрать: ты или за, или против. Точно так же на общение влияют вызовы, связанные с ситуацией на Украине или с тем, что делать со сбережениями в связи с рецессией.
Что делать, когда поляризация ведет к конфликту
Самый распространенный выбор, помимо того чтобы занять и отстаивать одну из двух точек зрения, — это не вступать в такие разговоры вовсе. Гораздо проще отмолчаться, сказать «мне бы не хотелось это обсуждать» или иным образом отказаться от общения. Иногда это действительно важный способ сохранить отношения и обозначить свои границы. Но в каких-то случаях мы понимаем, что это всего лишь отсрочка разговора. Полярности сохраняются, дилеммы остаются, а разговаривать с людьми как-то нужно. Аутентичная коммуникация предлагает еще несколько путей.
Путь 1. Переход на уровень чувств и потребностей
В теории аутентичного общения одна из первых моделей, на которую мы опираемся, — это уровни коммуникации между людьми. Согласно американскому психологу Гарри Смолли, их шесть:
- Болтовня, или small-talk: короткий разговор на отвлеченную тему. Он нужен, чтобы установить первый контакт и показать, что вы дружелюбно настроены по отношению к собеседнику.
- Факты: общение только об объективных знаниях, доказательствах, исследованиях, метриках и т. п. Этот уровень максимально не касается эмоций и мнений, его задача — передать объективные знания о мире, с которыми трудно поспорить.
- Мнения: то, что мы думаем о ком-то и о чем-то. Большинство конфликтов случаются между людьми, которые обмениваются противоположными мнениями.
- Чувства: это наши переживания. Поиск и называние эмоций могут сильно помочь объяснить, что с вами происходит, и услышать, что происходит с собеседником.
- Потребности: то, что стоит за нашими чувствами. Если обнаружить и объяснить потребности, можно найти нетривиальный способ их удовлетворить. Причем часто есть способы закрыть потребности самостоятельно, вне разговора.
- Убеждения и верования: то, что человек принимает как данность. Это аксиомы жизни тех или иных людей, и, как всегда бывает с аксиомами, их очень сложно, если вообще возможно, опровергнуть. Поэтому, обнаружив разницу между своими и чужими убеждениями, вы можете это подсветить и не идти в спор или атаку на ценности другого человека.
Путь 2. Эмоциональный интеллект
Второй путь — прокачка эмпатии, то есть умение «надеть чужие ботинки», почувствовать себя «в шкуре» другого человека. Часто эмоциональный интеллект и эмпатическая догадка помогают понять, что чувствует и в чем нуждается собеседник.
Это может быть чувство безопасности, это может быть чувство правоты, это может быть просто возможность ощутить себя в полной мере высказавшимся и понятым. В любом случае эмоциональный интеллект дает возможности и степени свободы, необходимые для выхода из сложного заряженного разговора на какой-то качественно новый уровень.
Путь 3. Компромисс
Компромисс — это такой выход из конфликтной ситуации, когда оба человека соглашаются немного уступить друг другу, чтобы получить то, что они хотят. Я не всегда рекомендую идти по пути компромисса, так как он подразумевает уступки. Но эта стратегия может быть простой и быстрой, особенно если вы видите, что выход из конфликта мнений важнее его продолжения.
Путь 4. Поиск взаимовыгодного исхода
Чем больше мы применяем навыки понимания эмоций (путь 2) и потребностей (путь 1), тем чаще можем обнаружить, что обе стороны поляризованного разговора могут в полной мере получить то, что ищут, если дадут друг другу пространство поисследовать: чего каждый на самом деле хочет, почему это важно, что может быть хорошим вариантом удовлетворения потребности, о котором вы оба раньше не думали.
К примеру, муж и жена планируют совместный отпуск. Муж говорит, что хочет ходить по горам, а жена отвечает, что отдых для нее — это лежать на пляже и загорать. Кажется, конфликт неизбежен, но благодаря навыку аутентичного общения и поиска взаимовыгодных исходов и муж, и жена решают: а почему бы не поехать в пансионат на горном озере? Там можно и полежать на песочке, и искупаться, и уйти в трек в горы на целый день. Решение не пришло бы, если бы эти двое не согласились дать пространство для понимания потребностей, генерации идей и поиска решений.
Попробуйте эти варианты в следующий раз, когда перед вами возникнет перспектива поляризованного разговора. Хорошего вам общения!
Автор: Альпина.Книги